Клуб любителей Пежо

Лукашенко приехал в гости к Путину с сынишкой, привез корзинку гостинцев, ну сыра там, колбаски. Ну, Путин не ударил в грязь лицом и в ответ подарил ему корзинку с тремя лярдами баксов. А главное, они классно покатались на лыжах.

- Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

- О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
- Зачем?
- Чтобы он успел убежать.

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом - привились.

Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

- Абрам, почему вы не любите секс?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доёбывать надо.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл@дях?
- Давайте лучше о бл@дях, шеф!
- Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так хреново работаете?

Свидание - это буквально собеседование на секс.

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

В любой непонятной ситуации - бери Шойгу и дуй в тайгу.

Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.

Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

В связи с отсутствием финансирования Сколковские учёные прекращают поиски смысла жизни на территории Российской Федерации.

Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит машину!

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.

Роскомнадзор замедлил рекламу на федеральных каналах. Теперь мы будем видеть её в три раза дольше.

По сравнению с ихним Байденом наш-то - орел!
В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?
Вот и я тоже не видел.

Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.

Путин, когда зимой в тайге бывает, любит над медведем пошутить. Найдет берлогу и кричит:
- Спишь, рядовой?! Сгною в дисбате!
Тот вылезет, честь отдаст и трясется от страха. Путин его за ухо потреплет:
- Ладно уж, спи, морда.
Медведь потом про это всем рассказывает, но ему не верят.

Яблоко!
- Зеркало, только зеркало! Это так женственно.
- Книга, конечно, книга. Красиво, строго и прекрасный пример для юношества.
- ...
- Да ну вас всех, надоели. Вообще ей руки делать не буду!

А мы теперь гадаем, как же Венера выглядела изначально...